Desenvolvemos este espaço para que nossos leitores tenham acesso às piadas já publicas em alguma das edições do Guia Da Praia.
Aproveite para matar a saudade e não deixe de comentar as piadas aqui publicadas... Lembre-se que a sua opinião é muito importante para nós, pois é ela que faz com que tenhamos cada vez mais entusiasmo em trabalhar para levar até você uma leitura cada vez mais divertida e atraente!!!
O Brasileiro e a Temperatura.
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam um solito na Redenção.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam um solito na Redenção.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no Armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- E a gauchada aproveita para fazer um churrasquinho no pátio antes que esfrie.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- E a gauchada aproveita para fazer um churrasquinho no pátio antes que esfrie.
Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice...
A primeira disse:
— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.
A segunda disse:
— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:
— Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.
E continuou:
— Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.
Nome de Índio
Pequeno indiozinho pergunta ao Cacique:
- Cacique, como papai deu o meu nome?Cacique responde:O LADO MAL DO SEU SIGNO
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
TEORIAS DE BANHEIRO (completa)
Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao
banheiro "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga.
Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo
você já participou?
"FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada
na privada.
"CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá
limpinho.
"MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda
parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a
bunda e a cueca pra não borrar.
" QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o
joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica
todo roxo e quase tem um derrame.
"TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes
quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de
barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros
públicos.
"CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
"AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de
você sentar,
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma
camada mais ou
menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
"CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a
água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
"HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de
lado.
"ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco".
O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que
sai você sente um vazio interior.
"RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir
puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que
parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.
"CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
"PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite
passada parece vidro moído ao descer.
"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como"LIXO ATÔMICO"
ou "CACHORRO MORTO".
É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso,
você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força
pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali
de dentro.
"AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente
o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar
tudo.
"LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais
chegar perto de acarajé.
"PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar
a descarga.
"MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas
se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
"LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele
continua grudado na porcelana do vaso
banheiro "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga.
Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo
você já participou?
"FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada
na privada.
"CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá
limpinho.
"MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda
parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a
bunda e a cueca pra não borrar.
" QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o
joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica
todo roxo e quase tem um derrame.
"TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes
quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de
barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros
públicos.
"CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
"AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de
você sentar,
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma
camada mais ou
menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
"CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a
água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
"HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de
lado.
"ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco".
O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que
sai você sente um vazio interior.
"RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir
puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que
parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.
"CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
"PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite
passada parece vidro moído ao descer.
"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como"LIXO ATÔMICO"
ou "CACHORRO MORTO".
É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso,
você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força
pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali
de dentro.
"AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente
o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar
tudo.
"LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais
chegar perto de acarajé.
"PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar
a descarga.
"MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas
se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
"LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele
continua grudado na porcelana do vaso
PRESENTE DE ANIVERSÁRIO
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: - O que foi que você mais gostou? - Foi o papagaio que papai comprou. - Ele fala? - Experimenta - Escuta, louro, o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conheço toda, mas a pu*ada e toda nova!
O HOMEM E OS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel, apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar, sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais, opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais, mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga, preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta, exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador, só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala. Só enfeite.
O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel, apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar, sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais, opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais, mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga, preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta, exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador, só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala. Só enfeite.
COITADA DA GALINHA
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante , injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
Terceiro bicho da fila era a galinha , que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o c#, ou diminui o ovo!!!
HOMEM DE CLASSE É OUTRA COISA
Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer,
escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas
trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se
esconder diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção !..... Até logo.....
Não basta ser corno...... tem que se ter classe...
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